pemakaian huruf miring

Huruf Miring

1.	Huruf miring dalam cetakan dipakai untuk menulis nama buku, majalah, dan surat kabar yang dikutip dalam tulisan.
	Misalnya: majalah Bahasa dan Kesusastraan buku Negarakertagama karangan Prapanca surat kabar Suara Karya
2.	Huruf miring dalam cetakan dipakai untuk menegaskan atau mengkhususkan huruf, bagian kata, kata, atau kelompok kata.
	Misalnya: Huruf pertama kata abad ialah a. Dia bukan menipu, tetapi ditipu. Bab ini tidak membicarakan penulisan huruf kapital. Buatlah kalimat dengan berlepas tangan.
3.	Huruf miring dalam cetakan dipakai untuk menuliskan kata nama ilmiah atau ungkapan asing kecuali yang telah disesuaikan ejaannya.
	Misalnya: Nama ilmiah buah manggis ialah Carcinia mangostana. Politik divide et impera pernah merajalela di negeri ini. Weltanschauung antara lain diterjemahkan menjadi 'pandangan dunia'.
	Tetapi: Negara itu telah mengalami empat kudeta.

Catatan:

Dalam tulisan tangan atau ketikan, huruf atau kata yang akan dicetak miring diberi satu garis di bawahnya.

(dikutip dari wikisource/wikipedia

Pemakaian Huruf kapital

A. Huruf Kapital atau Huruf Besar

1.	Huruf kapital atau huruf besar dipakai sebagai huruf pertama kata pada awal kalimat.
	Misalnya: Dia mengantuk. Apa maksudnya? Kita harus bekerja keras. Pekerjaan itu belum selesai.
2.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama petikan langsung.
	Misalnya: Adik bertanya, "Kapan kita pulang?" Bapak menasihatkan, "Berhati-hatilah, Nak!" "Kemarin engkau terlambat," katanya. "Besok pagi," kata Ibu, "Dia akan berangkat".
3.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama dalam ungkapan yang berhubungan dengan nama Tuhan dan kitab suci, termasuk kata ganti untuk Tuhan.
	Misalnya: Allah, Yang Mahakuasa, Yang Maha Pengasih, Alkitab, Quran, Weda, Islam, Kristen Tuhan akan menunjukkan jalan yang benar kepada hamba-Nya. Bimbinglah hamba-Mu, ya Tuhan, ke jalan yang Engkau beri rahmat.
4.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama nama gelar kehormatan, keturunan, dan keagamaan yang diikuti nama orang.
	Misalnya: Mahaputra Yamin Sultan Hasanuddin Haji Agus Salim Imam Syafii Nabi Ibrahim
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama nama gelar, kehormatan, keturunan, dan keagamaan yang tidak diikuti nama orang.
	Misalnya: Dia baru saja diangkat menjadi sultan. Tahun ini ia pergi naik haji.
5.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama unsur nama jabatan dan pangkat yang diikuti nama orang atau yang dipakai sebagai pengganti nama orang tertentu, nama instansi, atau nama tempat.
	Misalnya: Wakil Presiden Adam Malik Perdana Menteri Nehru Profesor Supomo Laksamana Muda Udara Husen Sastranegara Sekretaris Jenderal Departemen Pertanian Gubernur Irian Jaya
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama nama jabatan dan pangkat yang tidak diikuti nama orang, atau nama tempat.
	Misalnya: Siapa gubernur yang baru dilantik itu? Kemarin Brigadir Jenderal Ahmad dilantik menjadi mayor jenderal.
6.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama unsur-unsur nama orang.
	Misalnya: Amir Hamzah Dewi Sartika Wage Rudolf Supratman Halim Perdanakusumah Ampere
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama nama orang yang digunakan sebagai nama sejenis atau satuan ukuran.
	Misalnya: mesin diesel 10 volt 5 ampere
7.	Huruf kapital sebagai huruf pertama nama bangsa, suku, dan bahasa.
	Misalnya: bangsa Indonesia suku Sunda bahasa Inggris
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama nama bangsa, suku bangsa, dan bahasa yang dipakai sebagai bentuk dasar kata turunan.
	Misalnya: mengindonesiakan kata asing keinggris-inggrisan
8.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama nama tahun, bulan, hari, hari raya, dan peristiwa sejarah.
	Misalnya: bulan Agustus hari Natal bulan Maulid Perang Candu hari Galungan tahun Hijriah hari Jumat tarikh Masehi hari Lebaran Proklamasi Kemerdekaan Indonesia
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama peristiwa sejarah yang tidak dipakai sebagai nama.
	Misalnya: Soekarno dan Hatta memproklamasikan kemerdekaan bangsanya. Perlombaan senjata membawa risiko pecahnya perang dunia.
9.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama nama geografi.
	Misalnya: Asia Tenggara Kali Brantas Banyuwangi Lembah Baliem Bukit Barisan Ngarai Sianok Cirebon Pegunungan Jayawijaya Danau Toba Selat Lombok Daratan Tinggi Dieng Tanjung Harapan Gunung Semeru Teluk Benggala Jalan Diponegoro Terusan Suez Jazirah Arab
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama istilah geografi yang tidak menjadi unsur nama diri.
	Misalnya: berlayar ke teluk mandi di kali menyeberangi selat pergi ke arah tenggara
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama nama geografi yang digunakan sebagai nama jenis.
	Misalnya: garam inggris gula jawa kacang bogor pisang ambon
11.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama semua unsur nama negara, lembaga pemerintahan dan ketatanegaraan, serta nama dokumen resmi kecuali kata seperti dan.
	Misalnya: Republik Indonesia Majelis Permusyawaratan Rakyat Departemen Pendidikan dan Kebudayaan Badan Kesejahteraan Ibu dan Anak Keputusan Presiden Republik Indonesia, Nomor 57, Tahun 1972
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama kata yang bukan nama resmi negara, lembaga pemerintah dan ketatanegaraan, badan, serta nama dokumen resmi.
	Misalnya: menjadi sebuah republik beberapa badan hukum kerja sama antara pemerintah dan rakyat menurut undang-undang yang berlaku
12.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama setiap unsur bentuk ulang sempurna yang terdapat pada nama badan, lembaga pemerintah dan ketatanegaraan, serta dokumen resmi.
	Misalnya: Perserikatan Bangsa-Bangsa Yayasan Ilmu-Ilmu Sosial Undang-Undang Dasar Republik Indonesia Rancangan Undang-Undang Kepegawaian
13.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama semua kata (termasuk semua unsur kata ulang sempurna) di dalam nama buku, majalah, surat kabar, dan judul karangan kecuali kata seperti di, ke, dari, dan, yang, dan untuk yang tidak terletak pada posisi awal.
	Misalnya: Saya telah membaca buku Dari Ave Maria ke Jalan Lain ke Roma. Bacalah majalah Bahasa dan Sastra. Dia adalah agen surat kabar Sinar Pembangunan. Ia menyelesaikan makalah "Asas-Asas Hukum Perdata".
14.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama unsur singkatan nama gelar, pangkat, dan sapaan.
	Misalnya: Dr. doktor M.A. master of arts S.H. sarjana hukum S.S. sarjana sastra Prof. profesor Tn. tuan Ny. nyonya Sdr. saudara
15.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama kata penunjuk hubungan kekerabatan seperti bapak, ibu, saudara, kakak, adik, dan paman yang dipakai dalam penyapaan dan pengacuan.
	Misalnya: "Kapan Bapak berangkat?" tanya Harto. Adik bertanya, "Itu apa, Bu?" Surat Saudara sudah saya terima. "Silakan duduk, Dik!" kata Ucok. Besok Paman akan datang. Mereka pergi ke rumah Pak Camat. Para ibu mengunjungi Ibu Hasan.
	Huruf kapital tidak dipakai sebagai huruf pertama kata penunjuk hubungan kekerabatan yang tidak dipakai dalam pengacuan atau penyapaan.
	Misalnya: Kita harus menghormati bapak dan ibu kita. Semua kakak dan adik saya sudah berkeluarga.
16.	Huruf kapital dipakai sebagai huruf pertama kata ganti Anda.
	Misalnya: Sudahkah Anda tahu? Surat Anda telah kami terima.

KUTIPAN DARI GUDANG HUMOR

Soto (Tanpa) Ayam

Share102

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Tepat jam Tiga Nanti

Share16

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:
“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:
“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”
Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.
Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.
Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.
“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.
Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”
Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

tiket kereta si yahudi

Share520

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

orang gila, jagung dan ayam

Share654

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

makan apa kita malam ini?

Share114

Antok pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran
“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter.
“Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya”
“Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya,lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.”
Maka, Antok pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?”
Tak ada jawaban.
Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. “Makan apa kita malam ini?” katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Antok, memelototinya, dan berteriak:
“Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULINGGGG!”

buku horror bis malam penasaran

Share632

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.
“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”
Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.
“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”
Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan… Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:
Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,- 

jum'at pagi misterius

Share110

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.
Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…
Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

gadis matematika dan gadis logika

Share339

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

kamu keturunan yugoslavia ya

Share100

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

unjuk taring 3 vampir

Share145

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

Merasa Bersalah
Rini dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu hari, Rini pergi menemui seorang dokter spesialis kejiwaan untuk berkonsultasi.
Ridi: Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter.
Dokter: Saya paham. Anda pasti ingin insaf dan bisa bebas dari hasrat untuk menggoda pria lain dan berselingkuh dengannya kan?
Ridi: Bukan begitu Dok! Saya ingin dokter mengobati agar saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!
SELINGKUH
“Tolong saya Dok,” kata Budi pada dokter.
“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.
“Beberapa hari yang lalu, ketika saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Kemudian, saya mengambil pisau, terus mengacungkannya kepada istri saya. Lelaki selingkuhannya itu berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya pun luluh. Kemudian, lelaki itu mengajak minum kopi”.
“Lalu apa masalahnya?” tanya dokter.
“Dua hari kemudian, istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pisau ke arah lelaki itu. Namun, sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya pun luluh dan ia pun mengajak saya minum kopi.”
“Jadi, apa hubungan kedua cerita tadi dengan kedatanganmu ke sini?” tanya dokter.
“Tunggu Dok. Tadi pun saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama. Kemudian, saya mengancam akan bunuh diri dengan pisau dapur. Sekali lagi, lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru akan memberi peluang pada istrinya untuk berselingkuh. Akhirnya, saya luluh dan sekali lagi ia mengajak saya minum kopi”.
“Ok… tidak usah bertele-tele lagi, langsung ke pokok persoalan aja!” kata dokter yang terlihat mulai tidak sabaran.
“Yang ingin saya tanyakan Dok, apakah sering minum kopi itu bisa merusak kesehatan atau nggak seeh Dok?”
Prosesi Pemakaman Para Dokter
Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, teman-teman dokter di RS tempat almarhum bertugas sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Dan, acara penguburan pun berjalan dengan khidmat.
Satu bulan berselang, seorang dokter spesialis mata meninggal dunia. Seperti prosesi sebelumnya, teman-teman dokter itu sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Dan, prosesi penguburan pun berjalan dengan khidmat.
Setelah prosesi penguburan selesai, seluruh keluarga dan teman almarhum meninggalkan areal pemakaman. Namun, hanya satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir kuburan yang masih basah itu.
Akhirnya, salah seorang dokter segera menghampirinya, menepuk pundaknya, dan berkata, “Sudahlah, kamu mesti tabah. Saya mengerti, Almarhum merupakan sahabat karibmu di rumah sakit! Pasti kamu sangat kehilangan dengan kepergian beliau!” “Bukan itu… saya hanya memikirkan, bagiamana kelak kalau saya meninggal,” jawab dokter spesialis penyakit kelamin itu sambil berlalu.
Jangan Tertawa
Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.
“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.
Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”
Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”
Hari “S”
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan karena frekuensi hubungan intim yang terlalu tinggi. Kemudian dokter mengatakan, “Sebaiknya, untuk sementara Anda berdua membatasi hubungan intim. Ya… setidaknya tiga kali dalam seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan huruf S, seperti hari Senin, Selasa, dan Sabtu!”
Pada minggu pertama dan kedua, pasangan itu masih sanggup mengikuti saran dokter. Namun, pada minggu ketiga, si suami tidak tahan lagi, ia pun mencumbui istrinya. “Ini hari apa ini Mas?” tanya si istri. “Hari Sumat!” seru si suami.


sumber
http://ngakak.blogdetik.com

Kamus Bahasa Korea

Suatu hari bu guru memberikan kamus bahasa korea kepada murid2nya.
Para murid pun langsung membaca kamus itu.
Pada halaman pertama kamus itu berisi :
Apa kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = bron dhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok AChin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP =MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG
JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG
Pencuri = Mao Ling
Nakal = Mbe Ling
Beol = Ngi Sing
Pipis = Khen Ching
Sakit Kepala = Phoo Shing
Tempat makan = Phi Ring
Roboh = Nggo Ling
Benjol = Mlen Thing
Terminal = Phe Shing
Pusar = Bho Dhong
Paha = Phoo Kang
Pejabat = Bhoo Hong
Lalu salah satu murid itu berkata : wah kamusnya keren………..
Bu Guru : “Coba kalian buat kalimat dalam bahasa korea”

sumber:
http://ngakak.blogdetik.com/category/cerita-lucu/

Boss Bego

Juli 13th, 2009  

Ini cerita bener-bener lucu ampe ngakak gw baca humor ini… boss yang bego!!!

Seorang Bos bersama supirnya pergi ke SPBU untuk mengisi bensin. Di SPBU itu tertulis, “Isi Bensin Ikuti Kuis Berhadiah Seks Gratis.”
Sang bos minta mobilnya diisi penuh bensin. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, “Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!”
“Ah jangan, Bos. Paling juga bohong,” kata supirnya.
Tetapi sang bos tetap ngotot untuk ikut kuis itu. “Mas, saya ikutan kuisnya, dong!” kata sang bos kepada petugas di SPBU.
“Boleh, Pak! Caranya gampang. Coba bapak tebak satu angka antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang.”
Setelah berpikir, sang bos berteriak, “Lima!”
“Wah, sayang sekali, Pak. Baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak!”
Dengan penuh nafsu si bos berteriak, “Tujuh!”
“Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi nggak apa-apa, Pak. Lain kali Bapak boleh coba lagi.”
Dalam perjalanan pulang si sopir berkata, “Tuh, saya bilang apa Bos. Mereka cuma nipu kan Bos?”
“Ah, beneran kok, Istri saya bilang, dia menang 10 kali bulan lalu. Pada tebakan pertama lagi….”

Bego lu boss

Kelas TK

Hari pertama nan indah di sebuah TK Mawar Merah yang diasuh oleh seorang Ibu guru Lisa yang berjiwa Komunis.

Ibu Guru ini mulai memasuki kelas Nol2 -Dan Ia mulai mengajar kepada anak2 TK tersebut tentang Faham Atheisme (Faham Tidak Bertuhan).
Ia mulai mengambil sebuah penghapus papan tulis, dan mulai berkata pada
anak2 TK di kelasnya itu:
" Anak-anak penghapusan papan tulis ini kelihatan gak???",sambil tangannya mengacung-acungkan hapusan di depan kelas...
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.
"Yang terlihat menunjukan Keber-ada-an maka, Kalau penghapus ini kelihatan artinya penghapus ini ada nggaaak?" ,tanyanya lagi kepada murid muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 itu penih semangat.
Kemudian ia mulai menaruh penghapus papan tulis di meja. Ia lalu mengambil sebuah kapur putih. Kemudian berkata kembali pada murid-muridnya:
"Anak-anak KAPUR ini kelihatan nggaak???", sambil tangannya kembali mengacungkan kapur di depan kelas.
"KELIHATAAAAAN !!!", kata anak2 TK serempak dan bersemangat.



"Nah !! Kalau kapur ini terlihat berarti kapur ini ada...nggak?" ,tanyanya lagi kepada murid - muridnya.
"ADAAAAAAAA!!", kata anak2 semangat tanpa tedeng aling2.
Lalu sang guru mulai memasukan doktrin2 komunismenya kepada anak-anak TK tersebut.
"ANAK-ANAK ! TUHAN ITU KELIHATAN.....NGGAK????" Tanyanya lebih semangat kepada anak-anak muridnya.
"GAAAAAK!!", teriak anak2 murid langsung dengan polosnya.
"BERARTI TUHAN ITU. ADA GAAAAAAK????" tanya Ibu Guru lagi bersemangat.
"NGGAK ADAAAAAAAA!!", kata anak2 bersemangat tanpa mikir panjang.
Dipojok belakang kelas tiba2 berdiri Sinchan anak murid yang paling badung dan termasuk yang paling nakal..
Lalu ia mulai berjalan dengan gagah dan sok tahu ke depan kelas. Kemudian dia berkata lantang didepan kelas:
"KAWAN-KAWAN OTAK IBU KELIATAN.. NGGAAK???" tanyanya pada teman-temannya sekelas.
"NGGAAAAAK!!". teriak teman-teman-nya sekelas langsung dengan suara yang paling kerasa dari yang tadi.
Kemudia ia bertanya lagi:
"BERARTI OTAK IBU GURU ADA NGGAAAAAAK??? " "NGGAK ADAAAAAAAA!!", jawab teman-temannya

dari milis guyon

SMS dan Pantun engga jelas

dulu delman
sekarang dokar
dulu teman
sekarang pacar
=====================
makan kue, minum sekoteng
gue emang ganteng
=====================
Makan Jengkol Perut Melilit
Doyan Miscall pulsa dikit..!!
=========================
jualan es depan sekolah
sms, laah……….!!!
===========================
Buah jeruk buah kedondong……
Mbah ikutan nongkrong dooong….
=======================
hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang
==========================
Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp …………..
==========================
Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren
=========================
Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis
=======================
Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu…..
==================
Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
========================
Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg…
==========================
Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!
===============================
Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung….
=================================
Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????
============================
Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo….
========================
Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding
==========================
Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak
============================
Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper
===========================
Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!
=============================
Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?
========================
Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi
==========================
Sayur asem sayur sop
laper nich
==========================
banyak-banyak menabung
kagak nyambung
=========================
dilangit ada tomat
sengit amat
==========================
buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat
=========================
buah duren di pohon beringin
rese’ banget tuch duren….
=======================
ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli………
=============================
jaka sembung naik becak
lagi males jalan cak
=========================
beli duren ke irian jaya
emang disini dak ada ya
=============================
jalan2 ke kota baru
beli lontong kuahnya basi
dasar tukang lontong kurang ajar…
=========================
ikan hiu makan badak, i love u mendadak…
ikan paus makan pecel, i miss u girl…
(dari alfian)
===========================
satu ditambah satu yaitu dua
dua ditambah dua yaitu dengan empat
baru belajar ngitung ni yee…
==========================
ada lele ada belut
ada kerang ada siput
mo pesan yang mana?
========================
kueh cucur enak rasanya
kueh serabi putih warnanya
hatiku hancur karena cinta
siapakah yg akan jadi pengobatnya
=========================
muter muter di pulau formosa
memang indah pemandanganya
ku hargai kritik dan saranya
semoga bermanfaat bagi kita semua
=============================
buah jambu buah sirsak….
buah duku buah durian….
ya… buah2an dweh…..
=====================
Jalan kaki ke kalimantan…
cepeeeee deeeeehhhh.
=======================
makan es perut melilit..
mau SMS juga, pulsa tinggal dikit
==========================
Pergi ke pasar, nyari obat gatal
Dasar, Gak modal!!
========================
buah mangga buah manggis
ternyata ada cewek maniez
===============================
buah manggis buah pepaya
cewek manis siapa yg punya
======================
dihutan banyak lebah madu..
rasanya manis,disuka pemburu..
kamu adalah cintaku dan aku amat sayang padamu..
========================
kembang gula di perigi
untuk aku minum jamu
kemana pun kamu pergi
aku slalu rindu kamu
============================
meski hanya buah jambu
tapi ini bisa diramu
meskipun jarang ketemu
cintaku hanya untukmu
===========================
wahai seruling buluh perindu
suaranya memikatku
wahai gadis pujaanku
aku sangat cinta kamu
==============================
meski aku sudah kenyang
tetap harus minum jamu
perempuan yang ku sayang
bolehkah aku bertamu
================================
Kelap kelip bintang bertaburan
hanya satu yg tampak terang
sungguh banyak pria pilihan
hanya kanda yg paling ku sayang
=========================
Kelap kelip bintang bertaburan
begitu indah bagai berlian
sungguh banyak pria menawan
hanya abang yg ku rindukan
=======================
Kelap kelip di tengah malam
ku lihat bintang sangat menawan
biar cinta banyak rintangan
ku jaga cinta dg kesetiaan
=====================
Kelap kelip bintang seribu
indah menawan di tengah malam
sunggu aku sedang merindu
rindu di hati yg terdalam
=========================
Kelap kelip bintang menari
indah bagai mata bidadari
kanda kuharap menjaga diri
untuk diriku sampei ku kembali
================================
Sayang selasih tidak berbunga
Engganlah kumbang untuk menyapa
Sayang kekasih tidak setia
Badan merana kini jadinya
=============================
Di sana sini bunga pun kembang
Senanglah kumbang tinggal sendiri
Putuslah sudah kasih dan sayang
Jangan di harap dia kembali
================================
Sungguh malangnya hidupmu bunga
Janganlah layu sebelum kembang
Tentulah diri akan merana
Karena bunga tiada berdaya
============================
Bunga yang malang jaga dirimu
Jangan lah layu sebelum kembang
Pupuklah iman dalam hatimu
Kalau kau layu di buang orang.
=============================
Ukir-ukir lah si kayu jati,jadikanlah sebuah jambangan
Pikir-pikir sebelum terjadi,janganlah menyesal kemudian,
=========================
Hati-hati menyeberang
Jangan sampai titian patah
Hati-hati di rantau orang
Jangan sampai berbuat salah
================================
Manis jangan lekas ditelan
Pahit jangan lekas dimuntahkan
Mati semut karena manisan
Manis itu bahaya makanan.
============================
Buah berangan dari Jawa
Kain terjemur disampaian
Jangan diri dapat kecewa
Lihat contoh kiri dan kanan
=====================
Anak ayam turun sepuluh
Mati satu tinggal sembilan
Tuntutlah ilmu dengan sungguh-sungguh
Supaya engkau tidak ketinggalan
===============================
Anak ayam turun sembilan
Mati satu tinggal delapan
Ilmu boleh sedikit ketinggalan
Tapi jangan sampai putus harapan
============================
Anak ayam turun delapan
Mati satu tinggal lah tujuh
Hidup harus penuh harapan
Jadikan itu jalan yang dituju
===========================
Di tepi kali saya menyinggah
Menghilang penat menahan jerat
Orang tua jangan disanggah
Agar selamat dunia akhirat
=====================================
Tumbuh merata pohon tebu
Pergi ke pasar membeli daging
Banyak harta miskin ilmu
Bagai rumah tidak berdinding
=============================
Pinang muda dibelah dua
Anak burung mati diranggah
Dari muda sampai ke tua
Ajaran baik jangan diubah
==========================
asam kendis asam gelugur
ke 3 asam riang riang
badan menangis di dlm kubur
teringat badan tak pernah sembahyang
===========================
Kemumu di tengh pekan
Di hembus angina jatuh ke bawah
Ilmu yang tak pernah di amalkan
Bagai pohon tak berbuah
=============================
Buah smangka buah labu
Buah d ats enak rsanya
B’bondonglh km mnuntut ilmu
Krn wjb hukumnya
==========================
Naik pesawat ke pakistan
Smpaix pst cepat
Bljrlh dr kesalahan
Klk kbhagiaan kn d dapat
=========================
ada harta tidak terjaga
Ada peti tidak berkunci
kisah cinta anak remaja
Sekejap kasih sekejap benci
==========================
Ada pijat tuan buangkan
Ada inti pulut direndam
Ada hasrat tidak diucapkan
Ada hati kenapa dipendam?
========================
Anak ayam belajar berenang
Anak itik di paya bakau
Mulut menyebut hati terkenang
Rindukan adik jauh di rantau
=============================
Anak bangsawan menjahit tabir
Sulam di tepi siku keluang
Benci tuan Cuma di bibir
Dalam hati membara sayang
=========================
Aneka warna awan di langit
Alam indah bak lukisan
Harapkan cinta dari si genit
Isteri di rumah dilupakan
=========================
Angin menderu pokok bergoyang
Ribut taufan hujan berderai
Bulan madu mengusap sayang
Bulan depan diajak bercerai?
=========================
Angin sejuk menggigit tulang
Baju tebal cepat dicari
Cerai dirujuk kasih berulang
Cinta sejati Cuma sekali?
=========================
Asam paya si asam pauh
Limau abung beli sekati
Tuan bahagia di benua jauh
Saya di kampung menanti-nanti
===========================
Bagai diandam daun di dahan
Ditiup angin bunyi berdesir
Rindu dendam tidak tertahan
Nasi dingin terasa pasir!
==========================
Basah kuyup berdiang ke api
Kering juga kain dan baju
Angin bertiup menyentuh pipi
Kasih menyapa membawa rindu
==========================
Belum tahu pedasnya lada
Belum rasa pahitnya jadam
Belum mahu digelar janda
Belum mesra cintamu padam
=========================
Belum tua sudah bersabut
Delima muda gugur merekah
Jatuh hati kasih bersambut
Habis sekolah kita bernikah
========================
Yuminten
Ngemut Sepur
Cekap Semanten
Anggen kulo matur
=====================
Es teh
gulone batu
Tiwas mekekeh
ora biso metu
==========================
Sumber : ainuamri 

Cerita Ayam

Di sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago

(jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang
tua
tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan
untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu

boleh

ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat

aku.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang
boleh
ambil

semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah.

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di

depanmu 25 m

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter, kemudian Ayam
jago
yang muda menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar
dan
mati seketika ditembak oleh pemiliknya.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO ke SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.

BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI !!!."

Pak Ucok

LEBIH HEMAT
Si Ali pulang dari sekolah dengan ter-engah-engah di depan pintu
rumahnya. Bapaknya heran melihat anaknya tidak seperti biasanya lalu
menanyainya

Bapak: "Ali, ngapain kamu kok kayak orang yang kelelahan?"

Ali: "Pak, Ali hemat duit 2000 Rupiah."

Bapak: "Lho emangnya gimana bisa sampai hemat?"

Ali: "Soalnya gini pak waktu pulang sekolah Ali lari di samping becak,
sedangkan biaya becak sekolah sampai ke rumah kan 2000 Rupiah, jadinya
kan Ali
bisa hemat duit."

Bapak: "Ali kamu kok goblok benar, coba kamu lari disamping Taksi kamu
bisa hemat 10.000 Rupiah."

Ali: "...???"


*SAMA2 GILA
Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi
hari,dan belum pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian
dan
akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan
bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan...

Suami: "Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?"
Istri: "Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut..."
Suami: "Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!"
Istri: "Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus..."
Suami: "Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu."
Istri: "Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!"
Suami: "Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang..."



*BERHENTI BEKERJA

"Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?"

"Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan."

"Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?"

"Sudah. Ternyata dia bisa."


*ABUNAWAS

Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah toko jahit.

Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir
madu tersebut diminum oleh Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan
berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena
meminumnya!!!"

Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian,
kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan
menghabiskan madu itu dengan rotinya.

Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata
kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia
pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".

Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri
pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku
putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".

Kurang Jelas

*TAIK ?
Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu
hendak pulang ke rumahnye. Di tengah perjalanannye tadi dia hampir
menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat tu kotoran. Oleh
karena penasaran, pak pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih
dekat, lalu dia berkata, "Bentuk mirip taik."

Terus tu dia pegang kotoran itu, lalu dia berkata, "lembek...mirip
taik."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, lalu dia berkata,

"Bau mirip taik."

Tapi pak pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk
menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit... "MEMANG TAIK!
UNTUNG GAK TERINJAK!!!"


(http://groups.yahoo.com/group/Guyon-Yook/message/15707)

Video Motivasi Aseli Indonesia

Video Motivasi S3 - TEGAR.mpg

ERHITUNGAN KONVERSI HURUF

Bagi yg pernah baca&belajar 7 habit

Jika nilai huruf2 ini kita anggap sbb:

A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-P-Q-R-S-T-U-V-W-X-Y-Z

1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-16-17-18-19-20-21-22-23-24-25-26

Mari kita hitung bersama bahasa inggris(dipercaya oleh orng amerika)
kalau kita bekerja dg modal angka tsb dibawah ,maka hasilnya adlh

H-A-R-D-W-O-R-K(kerja keras)
8 1 18 4 23 15 18 11=98% only

K-N-O-W-L-E-D-G-E(pengetahuan)
11 14 15 23 12 5 4 7 5=96% only

 

L-O-B-B-Y-I-N-G(pendekatan)
12 15 2 2 25 9 14 7=86% only

L-U-C-K(keberuntungan)
12 21 3 11=47% only

ternyata semua nilai dr usaha2 kita diatas ga bisa mengalahkan yg satu ini

A-T-T-I-T-U-D-E(sikap/tingkah laku)
1 20 20 9 20 21 4 5=100% only

asal jangan diterjemahkan ke dalam bahasa indonesia

G-I-G-I-H(hardwork)
7 9 7 9 8=40% saja

I-L-M-U(knowledge)
9 12 13 21=55% saja

L-O-B-I(lobbying)
12 15 2 9=38% saja

M-U-J-U-R(luck)
13 21 10 21 18=83% saja

 

S-I-K-A-P(attitude)
19 9 11 1 16=40% saja

tapi jika dg melakukan ini

K-O-R-U-P-S-I
11 15 18 21 16 19 9=109%

ternyata yg ditekuni orang2 INDONESIA yaitu KORUPSI mempunyai kadar keberhasilan mencapai 109% lebih baik dr ATTITUDE nya ORANG BARAT yg hanya 100%

dikutip dari FB 

Raul Rifa'i Gonzales 

CIN-CIN PINTA-PINTA

Diceritakan kembali oleh : Julianus P Limbeng

Konon menurut cerita jaman dahulu, di tanah Karo terdapat sebuah kampung yang bernama Juma Raja. Pengulu Juma Raja tersebut sangat terkenal hobby dan lihai dalam permainan judi. Karena kelihaiannya berjudi, ia telah mengumpulkan banyak sekali harta. Meskipun telah mempunyai banyak harta, namun ada yang membuat hatinya galau, karena belum memiliki anak. Namun Dibata jugalah yang berkehendak.

Suatu malam, bermimpilah Dat Muli, istri Pengulu Juma Raja, bahwa tidak lama akan lahir seorang anak ke tengah keluarga mereka. Dengan sangat gembira ia menyampaikan mimpinya itu kepada suaminya. Benar, tidak lama kemudian istrinya hamil, dan setelah sampai harinya lahirlah seorang anak perempuan yang sangat cantik seperti ibunya yang bernama Bunga Ncole. Sempurnalah kebahagian keluarga ini disamping harta melimpah ruah, seorang anak juga telah hadir di tengah keluarga tersebut.

Kehadiran Bunga Ncole di tengah keluarga ini tidak membuat kesenangan pengulu bermain judi menjadi surut. Malah ia setiap hari pergi ke tempat perjudian. Dalam permainan judi ini pun tidak seperti dulu lagi. Ia sering kalah, dan perangainya pun menjadi berubah. Bunga Ncole yang semakin hari semakin tumbuh dewasa pun terkadang menjadi tumpuan amarahnya. Seolah-olah dengan kehadiran anak tersebut ke tengah keluarga ini membawa sial baginya, karena setelah ia lahir selalu saja kalah judi.

Karena sering kalah main judi, akhirnya keluarga ini dililit utang yang banyak, sehingga harta mereka terkuras habis dan akhirnya merekapun memutuskan untuk pergi meninggalkan kampung halamannya. Telah jauh mereka berjalan. Banyak kampung yang telah mereka lalui. Akhirnya sampailah mereka di Huta Rimbun Raya. Hutan yang sangat angker dan jarang ada manusia yang berani ke sana. Oleh pengulu Juma Raja dibangunlah tempat berteduh mereka dari dahan kayu dan dedaunan. Ditengah hutan tersebut mereka makan dari dedaunan dan dari umbi-umbian.

Suatu malam, Pengulu Juma Raja berkehendak meninggal anak dan istrinya di tengah hutan Rimbun Raya tersebut. Ia tak sampai hati melihat penderitaan anak dan istrinya. Terlebih anak perempuannya yang cantik yang selalu menangis. Meskipun dengan perasaan berat, akhirnya suatu malam dia meninggalkan anak dan istrinya ketika lagi tidur. Ketika pagi tiba, burung-burung berkicau, betapa kaget si anak karena ayahnya tidak ada lagi bersama mereka. “Nande, kemana Bapa”? kata putrinya kepada ibunya. “Mungkin ia lagi mencari makanan buat kita”, kata ibunya. Namun hari lepas hari, bulan lepas bulan dalam penantian, makanan yang dinantikan tidak kunjung datang juga. Betapa sedih dan luka hati ibunya karena ditinggal suaminya. Ia juga tidak sampai hati melihat penderitaan anaknya. Suatu ketika sang ibu juga ingin meninggalkan anaknya di tengah hutan, tetapi tetap saja ia tidak sanggup meninggalkan anak semata wayangnya itu. "Kuja naring pepagi percibal anakku, adi kutadingken sisada i tengah kerangen enda, terjelpa-jelpa sisada," kata ibunya dalam hati.

Suatu malam, dengan suatu keyakinan sang ibu juga akhirnya meninggalkan anaknya di hutan Rimbun Raya. Ibunya juga berharap anaknya pasti akan selamat kelak. “Maafkan ibu anakku, aku tinggalkan engkau...”, kata ibunya sambul berlinang air matanya membasahi pipi anaknya yang sedang tidur lelap. Beberapa kali sang ibu mencium pipi anaknya yang merona bercampur dengan bulir-bulir air matanya. Pergilah sang ibu meninggalkan buah hatinya dengan perasaan hancur. Tidak berapa jauh, ia melihat sebuah pohon besar. Ia berkeinginan mengakhiri hidupnya disana. Ya.., bunuh diri !! Ndelis !!

Ketika anaknya banun pagi, betapa terkejutnya juga ia ketika ibunya juga tidak ada lagi disampingnya. “Oh... nande.., mengapa engkau meninggalkan aku sendirian di tengah hutan yang lebat ini.. sampai hatimu.. Nande...”, kata anaknya dengan air mata bercucuran. Dia mencari ke Timur, mencari ke Utara, mencari ke Barat, mencari ke Selatan, tetapi ia tidak menemukan sang ibu yang sangat ia butuhkan. “Apa salahku Nande, hingga engkau meninggalkan aku sendirian di tengah hutan ini..”, katanya meratapi nasibnya.

Tidak terasa telah bertahun lamanya ia mencari ayah dan ibunya. Suatu ketika ia bertemu dengan pohon kayu yang besar. Dibawah pohon kayu tersebut ia menemukan kain gendong sudah robek dituiup angin, dan dibawahnya terdapat tulang-belulang. Ia yakin tulang tersebut pasti tulang ibunya, karena ia juga kenal dengan kain gendong tersebut. “Oh Nande.., begini ternyata jadinya, engkau pergi meninggalkan aku. Kini aku menjadi anak yatim piatu..”, katanya berbicara sendirian. Ia mengumpulkan tulang-belulang tersebut, dibungkus dan dibawanya pergi meninggalkan hutan belantara tersebut.

Karena merasa lelah dan ingin istirahat, akhirnya ia masuk ke sebuah gua yang sangat besar. Setelah masuk ke dalam, ternyat seekor ular besar telah menghadangnya dan siap memangsanya. Betape terkejutnya dia melihat ular tersebut dan spontan memanggil ibunya. “Oh ibu.. mati aku..”, katanya. Dengan rasa takut dan frustasi akhirnya ia berbicara kepada ular tersebut. “Oh nini.., betapa sial nasibku, hidupku tiada berguna, ibu tiada, ayahpun tiada.. aku mohon agar engkau makan sajalah tubuhku agar tidak berapa lama aku bisa bertemu kembali dengan ayah dan ibuku..”, pintanya kepada ular tersebut. Dijulurkannya tangannya ke mulut ular tersebut. Tetapi mulut ular tersebut hanya diam saja. Ketika Bunga Ncole menarik tangannya, di jari manisnya ternyata telah terpasang sebuah cin-cin yang begitu cantik.

“Cucuku..”, kata ular tersebut. “Aku tahu engkau sangat menderita. Aku tak sampai hati memakan engkau, dan sangat berdosa aku apabila berani aku melahapmu. Lihatlah di jari manismu telah kupasang satu cin-cin yang bernama cin-cin si pinta-pinta, supaya apapun nanti yang engkau minta, supaya terkabul adanya”, kata ular itu kepada dia. “Pergilah, kasihilah sesamamu manusia, janganlah sesakali berbuat yang tidak disenangi manusia, apalagi kalau tidak disenangi Tuhan.. pergilah cucuku... pergilah...”, kata ular sembari meninggalkan Bunga Ncole sendirian di gua tersebut.

Telah lama Bunga Ncole ingin makan nasi dan tidak berapa lama, datanglah sekelompok pemburu yang beristihat di gua tersebut. Mereka meninggalkan beras dan lauk pauk daging hasil buruan mereka. Demikian selalu, apa yang diingini oleh Bunga ncole ada saja cara keinginannya berhasil. Suatu ketika sang pemburupun menemukan dia di dalam gua. Betapa kagetnya si pemburu di tengah hutan ada gadis cantik. Serasa tidak percaya, namun itulah kenyataannya. Akhirnya dengan komunikasi sepakatlah Bunga Ncole ikut dengan pemburu ke kampung mereka dan meninggalkan hutan tersebut. Hingga akhirnya si Bunga Ncole pun menjadi istri sang pemburu tersebut.

Pada pesta perkawinan mereka, betapa kaget anak kampung Juma Raja, karena wajah Bunga Ncole seakan tidak asing bagi mereka. Wajahnya serasa akrab bagi anak kampung. Mereka curiga, jangan-jangan dia anak Pengulu Juma Raja yang dulu kalah berjudi dan melarikan diri ke hutan, karena wajahnya sangat cantik dan mirip dengan ibunya Dat Muli. Akhirnya si Bunga Ncole pun membuka rahasia, bahwa dia sebenarnya adalah anak Pengulu Juma Raja. Bertahun-tahun mereka tinggal di hutan dan menderita. Dia juga menceritakan ayahnya telah pergi meninggalkan dia, dan ibunya pun ia temukan telah meninggal di hutan sambil memperlihatkan tulang belulangnya yang dibungkus rapi oleh Bunga Ncole. Betapa sedih dan terharu mereka mendengar cerita Bunga Ncole. Namun mereka sangat bahagia melihat Bunga Ncole bahagia disamping suaminya. Mulai saat itu segala bentuk judi dilarang di kampung itu, karena judilah membuat anak sengsara dan menderita.

Senayan, 30 Maret 2010.

CHENG HO

152 - CHENG HO (MUSLIM), Jauh Lebih Besar Dari Colombus

oleh ۩۞۩ - ISLAM TERBUKTI BENAR - ۩۞۩ pada 22 Juli 2010 jam 12:43

Klik pada gambar untuk copy paste gambar lebih jelas... ^_^

السلام عليكم . بِسْــــمِ ﷲِالرَّحْمَنِ الرَّحِيم.لا إله إلاَّ الله.محمد رسو ل الله
الحمد لله رب العا لمين. الصلاة و السلام على رسو ل الله.اما بعد

Pada tanggal 12 Oktober 1492, Christoper Columbus, berlayar dengan bendera kerajaan Spanyol, TERSESAT DALAM PELAYARANNYA MENUJU ASIA dan mendarat di pantai kepulauan Guanahani (sekarang San Salvador, di kepulauan Bahama). Di sana dia melakukan kontak dengan masyarakat lokal yang dikira penduduk wilayah India. Orang-orang ini yang kemudian disebut sebagai Indian, adalah suku Taino, yang telah mengukuhkan peradaban yang terbentang sepanjang kepulauan Karibia, dari Kuba sampai Trinidad.

Pada tahun 1492, ada sekitar satu juta orang Taino yang hidup dan tinggal di Karibia; lima puluh tahun kemudian, setelah pembunuhan besar-besaran yang tak kenal lelah, perbudakan dan berbagai penyakit yang ditularkan orang-orang Eropa, jumlah mereka tinggal kurang dari 25.000 (dua puluh lima ribu) orang, dan menjelang 1600 mereka sebagai masyarakat telah punah.

Nasib suku Taino kemudian juga diderita oleh sebagian besar penduduk asli Amerika, Australia, dan Pasifik Selatan, ketika orang-orang Eropa melakukan ekspansi kekuasaan ekonomi dan militer ke berbagai penjuru dunia selama 500 (lima ratus) tahun berikutnya. (Sumber: Francisco J. Gonzalez, "Autonomy Within Borders: Models of Self-Government for Indigenous Groups in the Context of Globalization", Hamline University School of Law, 2000).

Penjelajahan serta nama Christopher Columbus pun terukir di berbagai buku sejarah. Dan sejarah tentang Columbus pun diajarkan di sekolah-sekolah. Dia menjadi pahlawan besar dunia sebagai penemu benua Amerika, juga tokoh ilmu pengetahuan yang membuktikan bahwa bumi itu bulat kaya bola, bukan datar sebagaimana diyakini sebagaian besar masyarakat pada waktu itu.

Sayang sisi gelap, yang menjadi efek lanjutan dari penjelajahan itu, lenyapnya suku Taino, tidak pernah disinggung atau diulas dalam pelajaran sejarah di sekolah-sekolah. Pemusnahan suku-suku atau penduduk asli demi berkibarnya panji-panji imperialisme Eropa seolah sekedar dilihat seperti pendaki gunung yang membersihkan rumput ilalang yang menghalang demi pengibaran bendera di puncak gunung.

87 Tahun sebelumnya, Pada tahun 1405, delapan puluh tujuh tahun lebih sebelum penjelajahan Columbus, seorang pelaut Muslim China, laksamana Zheng He atau di Indonesia lebih dikenal dengan nama Cheng Ho telah lebih dahulu mengarungi lautan dunia dengan jarak tempuh yang lebih panjang dan lebih luas dibanding seorang penjajah Colombus. Untuk melihat perbandingan berapa besar armada yang dipimpin Cheng Ho jika dibandingkan dengan penjelajah lain yang mengarungi lautan dunia setelahnya, bisa dilihat pada gambar dibawah ini.

Klik pada gambar untuk copy paste gambar lebih jelas... ^_^

Kapal yang digunakan Cheng Ho dengan panjang 400 kaki adalah jauh lebih besar jika dibandingkan dengan kapal Columbus yang panjangnya hanya 85 kaki. Sumber:http://www.international.ucla.edu/article.asp?parentid=10387

Cheng Ho melakukan penjelajahan dunia sebanyak tujuh kali dari tahun 1405 sampai 1433. Kapal-kapal Cheng Ho mengunjungi Nusantara, Thailand, India, Arabia, dan Afrika Timur. Bahkan ada beberapa spekulasi yang memperkirakan perjalanan kapal Cheng Ho jauh melampaui Semenanjung Harapan Afrika Selatan. Bahkan ahli sejarah Gavin Menzies memperkirakan bahwa Cheng Ho juga mencapai benua Amerika, meskipun banyak diragukan ahli lain karena dugaan Menzies kurang didukung bukti-bukti sejarah yang meyakinkan. Perhatikan gambar ini:

Klik pada gambar untuk copy paste gambar lebih jelas... ^_^

Penjelajahan Cheng Ho bukanlah suatu upaya untuk melakukan penaklukan atau penjajahan terhadap bangsa-bangsa lain oleh bangsa China. Perjalanan Cheng Ho lebih merupakan upaya untuk mengenal bangsa-bangsa lain dan juga untuk menjajagi kemungkinan untuk kerjasama perdagangan dan ekonomi dengan bangsa-bangsa lain. Cheng Ho membawakan kepada bangsa lain hadiah-hadiah seperti emas, perak, porselin, dan sutera; sebagai imbalannya Cheng Ho membawa pulang ke negaranya binatang-binatang yang tidak ada di negaranya seperti burung unta, zebra, unta, dan jerapah, dan juga membawa pulang gading gajah.

Laksamana Cheng Ho beragama Islam, dia seorang muslim. Profesor HAMKA menilai Cheng Ho punya andil dalam memperkuat penyebaran Islam di Nusantara. Slamet Muljana menulis bahwa Cheng Ho membentuk komunitas muslim di Palembang, kemudian di Kalimantan Barat, dan kemudian juga membentuk berbagai komunitas serupa di pesisir Jawa, semenanjung Malaysia dan Pilipina. (Sumber:http://en.wikipedia.org/wiki/Zheng_He).

Sayangnya penjelajahan Cheng Ho tidak setenar penjelajahan Columbus. Penulisan buku sejarah tentang Cheng Ho juga sangat jarang. Jika sejarah tentang Columbus diajarkan dalam mata pelajaran sejarah dunia di semua sekolah, tidak demikian dengan sejarah Cheng Ho. Padahal penjelajahan Cheng Ho memberikan pelajaran berharga tentang hubungan antar bangsa di dunia. Perjalanan dan penjelajahan Cheng Ho tidak berlanjut dengan pendudukan, penjajahan dan pemusnahan penduduk asli dari wilayah yang dikunjunginya.

Kita bisa merasakan banyak pengaruh budaya China di banyak negara terutama di benua Asia. Tapi pengaruh budaya itu bukan pengaruh yang meniadakan budaya lain, tetapi justru memperkaya budaya-budaya asli setempat.

Serangkaian ekspedisi laut Dinasti Ming yang dipimpin oleh laksamana Cheng Ho, seorang jenderal muslim China, tiba di Jawa beberapa kali antara kurun waktu 1405 sampai 1433. Sejak tahun 1430 ekspedisi Cheng Ho ini telah menciptakan komunitas muslim China dan Arab di beberapa kota pelabuhan pantai utara Jawa, seperti di Semarang, Demak, Tuban, dan Ampel; maka Islam pun mulai memiliki pijakan di pantai utara Jawa.

Cheng Ho melakukan satu ekspedisi lagi pada masa kekuasaan Kaisar Xuande pada 1426-1435) ke beberapa daerah dan negara di Asia dan Afrika, di antaranya Vietnam, Taiwan, Malaka/bagian dari Malaysia, Sumatra/bagian dari Indonesia, Jawa/bagian dari Indonesia, Sri Lanka, India bagian Selatan, Persia, Teluk Persia, Arab, Laut Merah, ke utara hingga Mesir, Afrika, ke selatan hingga Selat Mozambik. JANGKAUAN PELAYARAN LAKSAMANA CHENG HO JAUH LEBIH LUAS DIBANDING COLOMBUS

Klik pada gambar untuk copy paste gambar lebih jelas... ^_^

Dalam khazanah keislaman, kehadiran Cheng Ho di Indonesia telah memunculkan wacana baru studi keislaman Indonesia. Cheng Ho berperan besar dalam pergolakan politik kerajaan-kerajaan di Jawa. Setidaknya, Cheng Ho memiliki andil besar dalam meruntuhkan Majapahit, Kerajaan Hindu terbesar dan berperan dalam membangun kerajaan Islam Demak pada tahun 1475.

Klik pada gambar untuk copy paste gambar lebih jelas... ^_^

The Architecture of Muhammad Cheng Hoo Mosque, which located in Gading Street Surabaya, is enough artistic. It is built by allying Islam culture, Java, and Chinese that predominated by green color, turned yellow, and squeezed. The form of the building is typical of Chinese with ‘Joglo’ Java. This is show tightly between Chinese cultures and Java, which have intertwined since former. Cheng Hoo is also inspiration name of ‘Admiral Cheng Hoo’, which become a Moslem when admission to Majapahit empire. The Chinese Moslem community had built this mosque wish to remind again that Chinese also propagates Islam taught.

Klik pada gambar untuk copy paste gambar lebih jelas... ^_^

Qs.3 Ali Imran:85. Barangsiapa mencari agama selain agama Islam, maka sekali-kali tidaklah akan diterima daripadanya, dan dia di akhirat termasuk orang-orang yang rugi.
===========================================
APA BUKTI ISLAM BENAR???
Sangat penting untuk ribuan new member yang join tiap hari,tolong klik:
http://www.facebook.com/pages/-ISLAM-TERBUKTI-BENAR-/298400792751?v=info
===========================================
Untuk Posting hari lalu, bisa di klik disini:
http://www.facebook.com/album.php?aid=147602&id=298400792751

Qs.3 Ali Imran:85. Barangsiapa mencari agama selain agama Islam, maka sekali-kali tidaklah akan diterima daripadanya, dan dia di akhirat termasuk orang-orang yang rugi.

Klik share,bagikan,kongsi, jempol,like,suka,tag,tandai agar dakwah menyebar ke seluruh pelosok.

More like/jempol & More comment = membantu dakwah karena posting ini akan sering muncul di wall member sebagai most recent update.

Thanx ALL 4 Support... ^_^
Tolong undang teman pada group ini supaya lebih banyak lagi orang tahu kalau cuma Islam saja satu-satunya agama yg TERBUKTI BENAR